_НАЗАД_на_Главную_стр_ ( перепечатка с сайта STANU-MAMOY.NAROD.RU )
Итак, Вас можно поздравить – Вы твёрдо решили стать Мамой.
Ответственность, конечно, громадная.  Ведь  РЕБЁНКА  НАДО
не только кормить-одевать, но и  ВОСПИТЫВАТЬ
Практика показывает: ЭТО –  ГЛАВНОЕ.
.............................................................................................................
А то, что не скажете ребёнку Вы, обязательно скажут другие.
Правда, сделают они это иначе, в собственной манере.
Так вы уверены, что   « они »  сформулируют лучше, чем Вы??
Но в основном тут намечена технология воспитания...
Несколько каркасов, которые по аналогии
каждый может наполнить собственным содержанием.

Банальностей, конечно, много, но есть и нечто вроде  « ноу-хау ».
_______________________________________________________
1. Исходим из того, что из двух родителей задатки воспитательной функ-
ции как правило полнее реализованы в женщине. Т.е.как прирождённого
воспитателя будем понимать всё-таки МАМУ. Теоретически процесс
воспитания начинается с момента зачатия. А практически, уж совсем
явно, с 18й недели беременности, когда зародыш обретает слух.
(Хотя, как пишут, убийством аборт порой становится уже на 40й день
беременности). Но наиболее эффективным применение предложенных
ниже принципов (технологий) формирования личности окажется,
видимо, в возрасте 2-3 года (хотя границы, конечно, размыты).
_______________________________________________________
2. Все сигналы окружающего мира маленький человек впитывает
подобно сухой губке. Но всё же в основном воспитывается ребёнок
только на наглядном примере взрослого. Так что причины плохого
поведения отпрыска, скорее всего, кроются в Вас. Просто наивно
думать, что чуть позже подросток не будет, к примеру, курить
только оттого, что дымившая мама всегда говорила ему, что делать
так, как делает она, - как бы нельзя, что это "плохо".
_______________________________________________________
3. С ребёнком надо больше говорить. Истина тоже прописная,
но важная настолько, что не грех повториться. Говорить обо всём.
Неверно думать, что, мол, для какой-то темы ребёнок ещё мал и ничего
не поймёт.Конечно,по-своему, но понимает он всё.Как и любой взрослый.
На каждой возрастной ступени на доступном ему уровне надо объяснять
малышу всё многообразие мира. Избегайте немотивированных запретов.
Причём объяснять причину запрета, конечно, лучше по существу,
а не просто "потому что дядя будет ругаться". КСТАТИ, эта страшилка
про чью-то ругань где-то похожа на беспомощную попытку обосновать то,
что КРАСТЬ – НЕЛЬЗЯ, лишь тем, что за это посадят в тюрьму. (Дескать,
если поймают. А стало быть, "надо учиться красть незаметно").
А вовсе не принципом, что ведь  ЭТО же НЕ ТВОё!  ЭТО – ЧУЖОЕ ...
Ведь ты же не хочешь, чтобы пропала твоя вещь!.. (Это и есть то
самое древнее, но не тускнеющее золотое правило нравственности).
_______________________________________________________
4. Постоянно внушайте ребёнку эту простую как мир истину,
что в отношении окружающих всегда надо поступать только так,
как он хотел бы, чтобы относились к нему. Почаще предлагайте
ему саму эту идею – попытаться почувствовать себя на месте
другого: незаслуженно обиженного, обманутого, униженного,,,
!!   Свои запреты объясняйте подробно и обязательно проверяйте,
насколько верно и твёрдо уяснил ребёнок, ПОЧЕМУ нельзя лезть
в лужу? заболеешь, либо маме придётся стирать. Но, конечно,
страшнее всего то, что ты можешь кого-то обрызгать. (Хотя,
конечно, реальная практика подразумевает и определённую гибкость:
а ведь это же такое счастье, пробежаться по луже!); ПОЧЕМУ
нельзя бегать по клумбе? ведь в эту красоту вложено столько труда!
а больше всего на свете нужно уважать чужой труд: вот когда ты
построил крепость, а кто-то прошёл по ней, тебе понравилось?
Да и вообще - красоту портить нельзя никогда: ведь она радует
стольких людей вокруг! Пытайтесь взывать к логике.
Возможно, что помочь её формированию у ребёнка
сможет упор на врождённое чувство справедливости,
позволяющее безошибочно отличать Добро от Зла.
_______________________________________________________
5. Первый (особенно) ребёнок для мамы – это, как правило,
всегда архиважно. Но для самого ребёнка его мама всё равно
всегда есть нечто гораздо большее. В начале нашего пути МАМА
– это вообще ВСё. Забывать об этом нельзя. Пропуская всё через
сердце, искренне вживаясь во все его заботы и подавая
эмоциональный пример, мама, как бы взрослея вместе с ребёнком,
должна проходить все стадии роста своего чада. Неподдельно
расстраиваться, что не по назначению использован подгузник.
С любопытством сравнивать между собой разные погремушки. Радо-
ваться, что нашла решение головоломка. С удовольствием отыскивать
огрехи в конструкции игрушечной дороги, в безвкусном наряде куклы.
Вместе думать, как можно ещё можно красивее сделать замок
из кубиков, мозаику не экране... А потом так же искренно
печалиться, что не удалось без помарок выполнить домашнюю работу.
Что не хочет решаться задачка.
_______________________________________________________
6. В воспитательных целях должно быть использовано каждое
событие
, происшедшее в стенах дома или коснувшееся их извне.
Мама может управлять развитием ребёнка при помощи своего набора
положительных и отрицательных эталонов, примеров, указывающих
на хорошие и дурные поступки родных, знакомых или, лучше, самого
объекта воспитания. А чтобы ребёнок не забыл того или иного
события, которое мама решила включить в этот набор, достаточно
лишь часто о них напоминать. Достаточно часто. В первый день
много раз, на следующий – чуть реже, на пятый, возможно,
хватит и двух. Потом раз в неделю, в месяц, в год.
Так Вы добьётесь того, что удачно выбранный поведенческий эталон
прочно укоренится в сознании будущего гражданина навсегда.
_______________________________________________________
7. Подобные эталоны – «как надо поступать» и «как не надо» –
должны составить своего рода воспитательный базис, понятный
только двоим: маме и ребёнку. К примеру, со «случаем в конце
сквера» они оба ассоциируют достойный подражания эпизод, когда
Ваш ребёнок дал поиграть другому любимую игрушку. Это уже
хорошо. Но, когда тот ребёнок вдруг понял, что без этой лопатки
просто жить дальше не сможет, Ваш малыш вдруг проявил
очаровательную щедрость и (обязательно с Вашего согласия)
решился подарить чудесную игрушку насовсем!

В другой раз произошёл совершенно позорный случай, забыть который
хочется навсегда. Но забыть не удастся, потому что мама решила
включить его в свой воспитательный набор под меткой «щенок».
Когда она говорит это слово, в сознании ребёнка всегда возникает
образец того, как поступать нельзя. Помнится, тогда в песочницу
забрёл откуда-то настоящий щенок, которого всем очень хотелось
погладить. И в этой ситуации Ваш малыш, даже сказать страшно…
ЗАМАХНУЛСЯ НА ДЕВОЧКУ… Не ударил, к счастью… А ведь кто-то
из воспитателей искренно считает, что дети должны забывать всё
плохое и всегда ощущать себя только хорошими. Но ведь это не так!
Да просто потому, что они очень даже способны бывают и на дурные
поступки. Помнить о них нужно для того, чтобы не повторять.

А теперь сосед занял до вечера пустяшную сумму денег. Но почему-то
отдал лишь позже. Умело драматизируя ситуацию, которая обязательно
должна задеть личные интересы ребёнка, Вы можете закрепить в его
сознании мысль о том, что данные кому-либо обещания всегда нужно
исполнять скрупулёзно. ...Надо же, оказывается, насколько важным
для человека может оказаться моё умение держать данное ему слово…
Недаром мама припечатала, обозначив этот случай хлёстким словом
«эгоист»… (А, кстати, вторым после слова МАМА младенец должен
твёрдо уяснить слово НЕЛЬЗЯ. Ну а третьим - понятие ЭТО ЧУЖОЕ).
Но не забывайте и о важности подавления зародышей злопамятности,
расцвет коих для этой истории с соседом весьма вероятен. Ведь
у него были уважительные причины! и не раз нужно ему посочувство-
вать! А лучше за него и порадоваться, что удалось помочь: как же
это здорово — уметь радоваться за других... К тому же
и от непредвиденного не застрахован никто. Вообще же - нужно
не обижаться на него, а только делать выводы для себя! Всегда.
_______________________________________________________
8. Подсознание ребёнка работает гораздо активнее, чем у нас.
Он может самозабвенно возиться с куклой, строить город будущего
или сражаться с киборгом, но при этом слышит и запоминает все
(и даже ещё незнакомые) слова, что залетают в детскую сквозь
приоткрытую дверь. А то, что услышит (и особенно неоднократно)
он в раннем возрасте, запечатлено будет навеки. Замечательным
подспорьем в таком воспитании может служить телефон.
Об одних и тех же событиях, достойных включения в воспитательный
базис, мама, как и другие члены семьи, может повторять рассказ
столько раз, сколько у них друзей-знакомых. А если, допустим,
у мамы в делах выдалось «окошко», а подруга сейчас занята,
то можно и просто говорить в трубку, отвечающую гудками.

Представим такую ситуацию. С подругой своей Вы долго и
плодотворно обсуждали тонкости приготовления борща. Вдруг она
вспоминает: - Подожди-ка, мне нужно всыпать уже нарезанные овощи.
А Вы, вместо того чтобы ждать молча или что-нибудь спросить у сына,
играющего перед Вами, Вы вдруг высоко поднимаете интонацию:

— ...ЧТО-о??! ТАК, ЗНАЧИТ, ОН ВСЁ-ТАКИ ПОСТУПИЛ ?!!
И В КАКОЙ ЖЕ ИНСТИТУТ ??!
НУ, ПРОСТО МОЛОДЕЦ!! АХ,ОХ, НУ КАКОй ЖЕ ОН МОЛОДЕЦ!!
( А кто-то, уж кому что ближе, возможно, тут захочет воскликнуть:
— "И за это время он ЦЕЛУЮ ФУРУ продал?!! АЙ БРАВО, вах-вах!" ).
Если же речь идёт о воспитании девочки, то, видимо, восторгаться
лучше «ЕЮ», которАЯ поступиЛА/продаЛА: чтобы ребёнку легче было
совместить себя с предметом Вашего восхищения.

Подобный обман, конечно, мыслится возможным только в атмосфере
КУЛЬТА  НЕПРИЯТИЯ  ЛЮБОЙ  НЕИСКРЕННОСТИ  во всём
остальном. Получается, что ложь - это не всегда мерзко.
Как и топор... если он в руках строителя, а не грабителя.
За это время Ваша подруга, отправив в кастрюлю уже нарезанные овощи,
возвращается к трубке. Обсуждение кулинарных нюансов продолжается.
Однако результат, который достигнут будет одной этой репризой,
превзойдёт значение, возможно, сотен прямых назиданий, которые
услышит ребёнок в более солидном возрасте. Про то, что учиться
и вообще: делать своё дело - нужно только с полной самоотдачей.

Или другая задача. Как «сделать» из ребёнка (кому что ближе),
ну например, прирождённого учёного?.. Для этого опять же нужен,
не считая свободного времени, только телефон. А ещё хотя б один
человек, который достаточно регулярно звонил бы на Ваш номер.
А Вы, находясь в поле зрения объекта своего воспитания, будете
периодически разыгрывать перед ним своеобразные «радиоспектакли».
Можете говорить полную белиберду, лишь бы она изобиловала научными
или псевдо-научными терминами. (Обогатить свой лексикон можно
чтением научно-популярной литературы). К примеру: «...Я была бы
полностью с вами согласна, но ведь тут крайне высокозначим учёт
влияния постулата Ли-Брюэля-Монтеня о колоратурном всеединстве!
Ибо остаточная сингулярность потока по сути тождественна
экспоненциальной плотности на корень омега мю...».Ну и так далее.

Подобные реплики могут перемежаться и с вполне осмысленными высказы-
ваниями. Главное, очень артистично нужно выговаривать:«А вы не забыли,
уважаемый Коллега, что квадрат гипотенузы равен ...сумме квадратов
катетов?! Ведь это, помнится, однозначно доказал ещё сам Пифагор!».
Ясно, что в последнем случае частое повторение (мать учения) только
приветствуется. Ну а повтора выдуманных терминов надо бы избегать.

В результате у воспитуемого должно сложиться стойкое убеждение,
что его мама – необычайно ценный учёный, советоваться с коим
на всевозможные заумные высоконаучные темы продолжают её коллеги.
Дескать, на время ей пришлось оставить свой Институт – но только
на время, пока она занята ребёнком (таким любимым, что это важнее
всего!)... А без неё работа коллектива, ну, просто застопорилась.
Профессора, Академики –в её ценных указаниях изредка нуждаются все.

Будущий учёный надолго запомнит по именам, фамилиям и научным
званиям основной костяк этого иллюзорного (но для него-то совершенно
всамделишного!) круга общения, будет в него как бы втянут.
Ведь иногда вся эта профессура вспоминает и о нём,
интересуется успехами, передаёт привет (удивительно, но почему-то
такое случается лишь тогда, когда мама его поведением довольна))

А чтобы понять глубинную биологическую основу предложенного
«утиного» воспитания (кто-то, не подумав, скажет «зомбирования»),
достаточно пронаблюдать за поведением выводка домашней птицы.
Только что появившиеся на свет птенцы ещё ничего не знают о жизни –
кроме одного: во что бы то ни стало нужно не отстать от мудрой мамы,
нужно копировать её поведение во всём.

 Подобный обман, конечно, мыслится допустимым только в атмосфере
 КУЛЬТА  НЕПРИЯТИЯ  ЛЮБОЙ  НЕИСКРЕННОСТИ  во всём
 остальном. Ложь, значит, отвратительна не всегда.
 Как и топор - когда в руках строителя, а не грабителя.
 Да и любая игра тоже ведь где-то ложь. Это им очень близко.

Думается, беспочвенны опасения, что, повзрослев и узнав правду,
оскорблённое дитя будет неизгладимо обижено и разочаровано в маме.
Но чтобы застраховаться, нужно просто вовремя прекратить
спектакли (и без того уже заметно теряющие эффективность).
В возрасте первоклассника? Пожалуй, это самый крайний срок.
Но тут, конечно, как и всюду, строго индивидуальный подход.
Все дети разные. Когда же воспитанник ещё повзрослеет,
обида сменится дополнительной благодарностью. Теперь навсегда.
_____________________________________________________
9. Все дети разные. И в помощи, начальной подсказке, как лучше
организовать себя, они нуждаются по-разному объективно. Возможно,
придётся запастись терпением. Будьте готовы к тому, что, может
быть, первое время Вам и малышу придётся делать уроки вместе.
Подсказывать нельзя, конечно. Доходить до всего ребёнок должен
самостоятельно, но, может потребоваться, под руководством мамы.
В её тесном соавторстве с учителем, разумеется. Все дети разные.
Кому-то нужен дополнительный организатор. Это не каприз, некоторые
нуждаются в этом действительно. Ведь частенько бывает, к примеру,
что устный ответ давно получен, а вот чтобы записать его...
тут и необходимы дополнительные усилия "внешнего управления".
А кому-то, возможно, просто сосредоточиться не поможет никто
лучше мамы. (В этом случае, понятно, не забудьте вовремя
начать постепенное снижение "лечебной" дозы своего присутствия).
_______________________________________________________
10. Если хотя бы один из родителей владеет иностранным
разговорным, то это колоссальное стартовое преимущество должно
быть использовано максимально. Даже если не очень уверены: мол,
пригодится ли ребёнку этот язык?- дело тут хотя бы просто в его
развитии. Ведь психика младенца за какой-то год или побольше
впитывает целый язык, а то и два-три языка, на которых с ним
общается мама. Из образованных взрослых такое не часто кому по
плечу! Ребёнок же усвоит их, не затратив ни грана усилий. А два
языка – это, как ни крути, всё же не один лишь родной, а ещё и
ПЛЮС ИНОСТРАННЫЙ (на самом деле будет просто несколько
родных языков). Ну а потом, конечно, по мере его роста, нужно
постоянно подкидывать растущему человеку "взрослеющую" вместе
с ним (и с некоторым опережением) литературу на этом языке.
_______________________________________________________
11. ...так много было рекомендаций, что напрашивается главная:
НЕ ЗАДОЛБАЙТЕ ЧАДО СВОё! Дайте ему и побыть одному.
В частности для того, что ведь нужно время, чтоб усвоить эти наши
«уроки исподтишка» (они ж терпеть не могут, когда их"воспитывают"!).
Им важно ощущать себя равноправными членами любящей семьи...
Ведь ругаете, критикуете, осуждаете ребёнка Вы лишь потому,
что любите... Потому что Вы - единственный неравнодушный ДРУГ,
который всегда скажет ему только правду.
Даже, может, горькую правду. Чтобы он смог стать лучше.
_______________________________________________________
12. ну и САМОЕ ГЛАВНОЕ: «Поймите, женщины,- взывает Любовь
Панова,- что всё зависит от нас! Войны, беды и неприятности – всё
идёт от женщины. Это мы так воспитали своих детей, что они могут
поднять оружие не то что на другого человека, а даже на родного
брата. Это наша вина во всём! Так давайте вместе возьмёмся и всё
исправим! Давайте научим наших детей любить по-настоящему.
Так, как вы хотите, чтобы любили вас. Полюбите сначала вы ребёнка,
присмотритесь к нему, поймите, почему он капризничает, что его
беспокоит. Может быть, отгадка не в том, что у него отвратительный
характер, а в том, что ребёнку просто чего-то не хватает. Может быть,
вы его мало ласкаете, вы ему мало говорите о том, как вы его любите
и как вы ждали его. Может быть, вы вообще его не слышите».
--- (Л.И. Панова, Р.И. Гарифзянов. Откровения Ангелов-Хранителей.
      РАЙ или АД. М. 2003. Сс. 106-107).
_______________________________________________________
  ЯВНЫМ ПЛЮСОМ,  похоже, является то, что тут
нет никакой целостной системы. Применять можно выборочно
что-то одно. Главное - стремиться к  регулярности  применения.
_НАЗАД_на_Главн_стр_
история статистики ; Рейтинг лучших сайтов - Проголосовать за сайт! реклама сайтов деревянные окна



Сайт управляется системой uCoz